a ti, Papá

Siempre tengo una cálida voz que me contesta al otro lado del teléfono cuando me encuentro perdida, alguien que tiene la forma más amable de calmarme.

Tengo un compañero de carretera que siempre sabe por dónde va, al que jamás he visto perderse.

Tengo un gran sabio que nunca se ha quedado sin saber qué decir ante las innumerables preguntas que sin sentido le realizaba una chiquilla demasiado curiosa.

Tengo un maestro que me enseñó a amar el cine, de cualquier época y de cualquier género. Pero que si  incluyen tiros mejor que mejor.

Te tengo a ti papá… a ti, que me aguantas cuando no lo hago ni yo, que siempre me has demostrado la fe incondicional que tienes en mí y en todo lo que hago.

A ti, que te alegran más mis éxitos que a mí misma y te duelen más mis penas que las tuyas.

Te tengo a ti, que me has enseñado  a amar todo aquello que haga y a no dejar de intentarlo nunca. Que tu historia demuestra que quien la sigue la consigue y que quien quiere puede.

Te tengo a ti, que desde pequeñita ya ahuyentabas a los monstruos de debajo de mi cama y ahora me adviertes de los fantasmas que me quieren llevar a ella. Porque como dices, tú también tuviste veinte años.

A ti, que junto a mamá me hicisteis hermana mayor dos veces. Y no me cansaré nunca de agradeceros esos dos grandes regalos.

Te tengo a ti, que eres y serás siempre el gran y verdadero hombre de mi vida. El que me ha enseñado ante todo a ser humilde y a recordar siempre de dónde procedo, da igual donde me encuentre, nunca debo olvidar de donde vengo.

Tú, con el que tengo un máster en discusiones y disculpas. Y es que somos demasiado parecidos como para no hacerlo. Pero también nos queremos demasiado como para que esas disculpas no lleguen. Y es que ya sé que te exaspero, que a veces no sabes por dónde te voy a salir y que tratas entenderme con todas tus fuerzas, aunque a veces no puedas.

Por eso hoy, que ni es tu día ni tu cumpleaños ni ninguna fecha a señalar te digo porque sí y porque me da la gana que eres mi debilidad, que nunca podré agradecerte todo lo que haces por mí y que nunca seré lo bastante mayor como para no necesitarte.

Porque seguiré llamándote cuando no entienda que es lo que le pasa al coche o cuando crea que la he liado más de la cuenta con mamá, porque seguiré necesitando que ahuyentes monstruos y que mantengas a raya a los fantasmas, ya que cada vez tengo más claro que el único príncipe que no destiñe eres tú.

Porque seguiré dándote siempre las buenas noticias en persona, da igual donde esté, pero esa cara no me la pierdo por nada del mundo.

Porque siempre seguiré siendo esa niña que tu moldeaste y que yo me encargué de transformar a mi manera para ser quien soy hoy.

Porque eres  mi gran debilidad. Nos lo has dado todo, sin recibir a veces demasiado y nunca te hemos escuchado quejarte, a pesar de que en ocasiones eres demasiado gruñón.

Porque te lo he dicho muchas veces pero nunca como ahora y es que “Fuiste, eres y serás mi héroe siempre”

A ti, Papá.

Te quiero

Ella no sabe estar a medias

Ayer me encontré con ella, estaba distraída y con la cabeza en otro lado. Me contó que le ha vuelto a suceder y que ha vuelto a caerse, que el golpe ha sido desde muy alto y que ha dolido igual o más que las primeras veces. 
Le ha vuelto a pasar. Se ha vuelto a enamorar. Ha vuelto a confiar y se ha dejado llevar como si su corazón no estuviese ya remendado (por varias veces, además). Ha vuelto a soñar como si de la primera vez que soñara se tratase. Ha vuelto a ir poniendo poco a poco toda la carne en el asador, otra vez. Como si no tuviera antecedentes de desastres amorosos anteriores.

  
–¿Cómo lo haces?– le pregunté- ¿cómo puedes volver a vivir una historia de amor cuando te han pisado el corazón tan fuerte antes?-.

Me contó que no sabe hacerlo de otra forma, que no puede darse a medias, que no concibe el amor sin una completa entrega, al cien por cien.

-No se estar a medias- me dijo.

Me contó también que su corazón sana y renace más fuerte, que las heridas no la hacen más vulnerable sino más peligrosa, ya que un corazón que sobrevive se alista al frente más valiente y fuerte. Me dijo que le cuesta, por supuesto que le cuesta, pero que sus peleas y monólogos internos merecen la pena, que nadie de quién se ha enamorado se ha ido sin enseñarle nada. Ninguna historia ha sido en vano, o eso dice. 

  
Dice que merece la pena, que se conoce más y encuentra nuevas facetas suyas cada vez que tropieza. Que algún día todos los fallos encontrarán todo su sentido cuando Él llegue. Cuando la otra parte de la historia se quede y no pretenda irse a ninguna parte. Algún día le agradecerá al universo todos aquellos comienzos que, al final, fueron finales, porque le habrán enseñado a quererse y a querer mejor y más fuerte, a querer valiente y a querer sin miedos, sea cuales sean las circunstancias y los contratiempos.

  
Me contó también que se ha enamorado pocas veces, que ha habido muchas historias pero pocas de verdad. Me dijo que o no le gusta nadie o le gusta alguien a morir. Dice que no piensa cambiar, que no le va a achantar algún rasguño que otro más. Dice que la pieza que ha de complementarla tiene que llegar, que no la busca pero que si la espera. Sostiene la teoría que si le cierra las puertas a aquello por lo que puede perder la cabeza, se arriesga a no conocerlo nunca. La ví feliz a pesar de todo, así es ella. Da igual las tiritas, sentimentalmente hablando, que se haya puesto en sus apenas veintipocos años. Se levanta y sigue como si nunca hubiera caído, sin evidencias de ello. Maquillando el rasguño y estrenando sonrisa ¡cómo tiene que ser!

  
Creo que ella no sabe estar a medias porque, pase lo que pase, siempre está completa.

Para no borrarme

Empieza la semana.

Lunes, café y clases. Suena a lo de siempre: rutina.

Pero no, aunque todavía no lo sabía no era un lunes cualquiera, de repente caigo en la cuenta, de repente siento que mi carga es menos pesada, que soy más libre, más yo.

De repente pienso que ya no pienso en ti. Me dijeron que pasaría, me dijeron que cuando menos lo esperara no te pensaría. Me lo dijeron y no me lo creí, no es que fuese la primera vez que remendaba mis heridas, ya me alegre de no acordarme de otras personas en su momento. Sin embargo, cuando nos vuelve a suceder siempre es como una primera vez. Siempre sentimos que no podemos seguir y nos cuesta arrancar y encauzarnos a nosotros mismos.

Pues bien,  me encontré sonriendo en mitad de la calle porque me di cuenta por primera vez que, al menos hasta ese momento, no habías paseado por mi cabeza para recordarme lo caro que me está saliendo reconstruir lo que rompiste y el tiempo que me está llevando desintoxicarme de ti.

Vale, solo ha sido un día (por ahora), pero como leí una vez en algún sitio “sabes que te has curado cuando el primer pensamiento del día ya no es para él” y seguramente me levantaré muchos días recordándote aunque no quiera. Pero no haberlo hecho aunque solo sea por una mañana, hasta hoy, arroja un enorme rayo de luz sobre este, ya demasiado largo, nublado día.

Mientras llega ese día en el que me haya “curado” definitivamente de ti, seguiré luchando por ser la de siempre, porque tu recuerdo no me estropee un buen día, ni siquiera un buen momento. Porque cada vez te vayas haciendo más pequeño en mi desobediente y travieso subconsciente.

No pretendo hacer desaparecer nuestra historia, más mía que tuya, pero nuestra al fin y al cabo. Tan solo quiero que el tiempo apremie para poder recordarte con cariño y sin dolor, quedándome con lo bueno y habiendo aprendido de aquello no tan bueno.

 Sin borrarte del todo. Para no borrarme del todo.