Hasta ahora

Ya no voy a permitir que llegues cuando ves que continúo, que no puedas verme feliz y decidas volver sin volver para teñírmelo todo de negro.  Voy a suprimir esas idas y venidas por aquí para asegurarte de que no te olvide, para que sigas estando pero sin estar. Ya no.

Hasta ahora te he recibido con la mejor de las sonrisas, pensando que esa sería la definitiva, pensando que te querías quedar y que era nuestro turno de vivir esas historias de amor de las que todos hablan.

Hasta ahora he justificado todos tus comportamientos  injustificables, buscando el por qué de todos. Convenciéndome de que había algo que te impedía quedarte y que no nos dejaba estar juntos.

Hasta ahora he creído cada palabra que salía de tus labios, esos que tantas veces han buscado mi boca, la misma que jamás te ha dado un “no”.

Hasta ahora nunca había recibido tantos “no”.

Hasta ahora estaba convencida que te darías cuenta, que te sentarías conmigo a disfrutar del viaje, que ocuparías el lugar que te había reservado en mi vida.

Hasta ahora siempre te he dejado la puerta entreabierta, para que entrarás y la cerrarás cuando estuvieras “preparado”.

Hasta ahora había imaginado tantas cosas que no sé cómo seguir cuando termine este ahora. Porque hasta ahora tú eras mi ahora. Hasta ahora… Ya no, no más.

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Ahora he comprendido que nunca hemos estado en el mismo nivel, ni cerca de vivir ninguna de esas historias. Ahora he visto con más perspectiva nuestros caminos y siempre han estado tan alejados como nosotros.

Ahora sé que quien no se queda no quiere quedarse. No hay nada más. Ya sé que nunca sentiste que tú lugar estaba conmigo porque simplemente  no querías que estuviera ahí.

Ahora sé que has sido capaz de decir cosas que no sentías por si alguna vez te apetecía volver, que ya lo hacías. Sé que todas esas palabras eran tu billete de vuelta hasta mí y tu llave para siempre abrir mi puerta.

Ahora mi única palabra hacia tí va a ser un “no”, todos los que hasta ahora no he tenido la oportunidad de estrenar.

Ahora ocupa el lugar que quieras ocupar en la vida de quien quieras ocuparlo, que yo ahora me reservo el derecho de admisión.

Ahora cierro la puerta que tantas veces te ha traído hasta mí, a ver si es cierto eso de que se abre alguna que otra ventana.

Hasta ahora en mi mundo éramos tú y yo. Ahora puedo decir que sólo estoy yo y que me sobra una entrada.

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Para no borrarme

Empieza la semana.

Lunes, café y clases. Suena a lo de siempre: rutina.

Pero no, aunque todavía no lo sabía no era un lunes cualquiera, de repente caigo en la cuenta, de repente siento que mi carga es menos pesada, que soy más libre, más yo.

De repente pienso que ya no pienso en ti. Me dijeron que pasaría, me dijeron que cuando menos lo esperara no te pensaría. Me lo dijeron y no me lo creí, no es que fuese la primera vez que remendaba mis heridas, ya me alegre de no acordarme de otras personas en su momento. Sin embargo, cuando nos vuelve a suceder siempre es como una primera vez. Siempre sentimos que no podemos seguir y nos cuesta arrancar y encauzarnos a nosotros mismos.

Pues bien,  me encontré sonriendo en mitad de la calle porque me di cuenta por primera vez que, al menos hasta ese momento, no habías paseado por mi cabeza para recordarme lo caro que me está saliendo reconstruir lo que rompiste y el tiempo que me está llevando desintoxicarme de ti.

Vale, solo ha sido un día (por ahora), pero como leí una vez en algún sitio “sabes que te has curado cuando el primer pensamiento del día ya no es para él” y seguramente me levantaré muchos días recordándote aunque no quiera. Pero no haberlo hecho aunque solo sea por una mañana, hasta hoy, arroja un enorme rayo de luz sobre este, ya demasiado largo, nublado día.

Mientras llega ese día en el que me haya “curado” definitivamente de ti, seguiré luchando por ser la de siempre, porque tu recuerdo no me estropee un buen día, ni siquiera un buen momento. Porque cada vez te vayas haciendo más pequeño en mi desobediente y travieso subconsciente.

No pretendo hacer desaparecer nuestra historia, más mía que tuya, pero nuestra al fin y al cabo. Tan solo quiero que el tiempo apremie para poder recordarte con cariño y sin dolor, quedándome con lo bueno y habiendo aprendido de aquello no tan bueno.

 Sin borrarte del todo. Para no borrarme del todo.